جادوی ِ خاطرات
هر کسی از ظن خود شد یار من ... از درون من نجست اسرار منجادوی ِ خاطرات
هر کسی از ظن خود شد یار من ... از درون من نجست اسرار منسیر نزولی مردها
سیر نزولی مردها از گذشته تا فردا "بخونید اما ناراحت نشین چون حقیقت"
سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می کند: آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا کنه.
مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره
سال 1342
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟
مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر...
بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر ما کم نکند.
سال 1352
فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند: چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید...
کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد: مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند.
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم کن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟
زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود. حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم... خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد...
سال 1482
زن خانواده: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فکری معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟ پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد... یعنی سایه تو تا کی بالای سر ماست؟
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل نظرند.
- آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند...
- خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و...
در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند!
سال 1882
رادیو، موج FM، شبکهء پیام(صدای یک خانم)
بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس «مرد» از روی کرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان پیدا کرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های!عزیز خواهم بود. دینگ دینگ
منبع: ؟؟؟
پسر خوب
می خوام این دفعه از پسرا و دخترای ضایع بگم . قابل توجه بعضی ها که فقط از پسرها بد میگن .
پسر خوب
این پسر خوب ساعت 2 قرار داره .
از خواب بیدار میشه ساعت 6:01 دقیقه بامداد. اول یه حمام به مدت 1:99 دقیقه میگیره . خوشکل و مامانی میاد بیرون. به به میبینه که اندازه 0001/0 میکرون ریش درآورده پس موقشه که از ته بزنه . ابتدا توربو مچ تری رو بر میداره و مانند سربازان مغول حمله میکنه به صورتش و همه رو تارو مار میکنه . بعد از کشتن انواع سلول مرده و زنده می رسه به افتر تارو مار که اونم همراه با درده که عموما بدون دردشو انتخاب می کنن... و نوبتی هم باشه نوبت به اصل قضیه هست و اون هم سفید کننده و متاسفانه در بعضی آقایون پنکیک و مانند اینها ... فکر میکنم حداقل 1:20 دقیقه هم اینجا صرف کنه . یه خطی هم به ابرو میندازه
خوب موها که تقریبا خوب هستن فقط یه کم ژل و گریس و والوالین میخوان ....
کرم دست و پا .. وای خدا مرگم بده ناخونام خیلی بد فرمه ....
خوب حالا شد یه پسر مامانی خوب نوبت لباس و کفشه . 2:39 دقیقه لباس هاشو اوتو می کنه و کفشهاشو مسواک می کنه تا بابابرقی بشه خطوط لباسشم که آهن 45 رو نصف می کنه . و یا دمپا شو یه تای 850 سانتی میزنه که تا زیر نافش مییاد
میره یه چیزی می خوره که از گشنگی نمیره . و آماده رفتن میشه ... از مامانش خدا حافظی میکنه.
میره سر قرار ..
در پارک :
روی صندلی میشنه هی به ساعت موبالش نگاه میکنه ... نق میزنه که چرا نیومد که یه هو زنگ پیام کوتاه(فارسی رو پاس کاری کنیم) موبالش به صدا در میآد با این متن : عزیزم شوهر عمه دایی بابام اومده خونه ، من نمی تونم بیام . پسره دپرس و نا امید اصلا ضایع هم نشده ....
دختر خوب
ساعت 6 بعد از ظهر دانشگاه کلاس داره مشترک با پسر هاست .
چون وقت نیست ، وب هم گنجایش نداره از آوردن بعضی نکات خوداری میکنیم .
از خواب بیدار میشه میره سر میزو یخچال آرایش . قبلا وسایل رو از یخچال آرایش به میز آرایش انتقال داده . از بالا شروع میکنه .
اول موها : رنگها و سشوار و حالات گوناگون .
دوم صورت 1 : ماساشور های پف کننده و پف خوابانده و یا سفت کننده و شل کننده .
سوم صورت 2 : انواع کرم و پنکیک های تیره کننده و روشن کننده .
چهارم چشم ها 1 : انواع لوازم مصنوعی و لنزهای بد رنگ .
پنجم چشم ها 2 : انواع رنگ و سایه های پشت چشم . جلو چشم زیر چشم .
ششم مژه ها : خوب مژه که نداره مجبوره از مصنوعی استفاده کنه و ریمل های مختلف .
هفتم ابروها : خوب یه تیغ بندازه بد نیست و یه کمی هم قلم بزنه .
هشتم بینی : قبلا عمل شده وقت زیادی نمی خواد .
نهم لبها 1 : خوب لبها که زشته یه کم پف کنه بهتره پس ...
دهم لبها 2 : انواع خط لب زیر لب بالای لب وسط لب و رژ های ....
یازدهم و دوازدهم و سیزدهم هم برق انداختن ساق پاها و مچ دستها و ناخن هاست ...
و عطر ها انواع مختلف ....
لباسهاشو می پوشه البته نزدیک 5 شده دیگه. یه هو دوستش تلفن میزنه که نیا استاد امروز نمی یاد ..
چقدر بده!!! خوب به نظر شما میشه با این خانم بعد از این همه اتفاق بد صحبت کرد . همینه که امار طلاق میره بالا .... این دیگه خدایی ضایع شده
شاد باشید.
سوشیانت
فرا رسیدن عید سعید قربان را به شما دوستان تبریک می گوییم
زلزله
* داستان
« زلزله »
صدای گرومپ بلندی اومد ...
- صدای چی بود ؟
مامان ! سارا با صندلی افتاد زمین !
- آخه دختر ، پشت کامپیوتر نشستی ، پس چرا با صندلی افتادی زمین ؟
سارا با صدایی گرفته که نشان از شوک ِ زیاد بود گفت : تقصیر ِ من چی است ؟ زلزله اومد ... منم یه هو افتادم ...
- زلزله ؟
چیه ؟ باز هیچکس نفهمید ؟ بازم فقط من فهمیدم ؟ مانیتور داشت می لرزید ، صندلی یه هو افتاد ، منم باهاش افتادم دیگه !!!!!!!!
- دختره ی خل !
چیه ؟ خب زلزله اومد ؛ تقصیر من چیه که افتادم ؟!
- من نمی دونم چرا باید هر چیزه غیر عادی سر تو بیاد !
آخه من از کجا بدونم ؟ نمی دونم چرا هیچ کسی نمی فهمه که زلزله اومده ؟ فقط من باید حس کنم ؟ فقط من باید تکون بخورم ؟
- دختر جون ، اینقدر حرف نزن ، برو تلوزیون رو روشن کن ببینم اخبار چی میگه ؟!
اخبار هم هیچی نمی گه ! درست مثل ِ دفعه های پیش !
- شاید تو حس میکنی که زلزله اومده ؟
آخه مادر ِ من ! خب چرا این دفعه با صندلی چپه شدم ؟
- نمی دونم .
حالا که دیگه تموم شد ، یه 10 دقیقه ای است که دیگه هیچ خبری نیست …
سارا به سرعت پشت سرش رو نگاه میکنه . انگار دنبال یه چی میگرده !
- داری چی کار میکنی ؟
هیچی ! فقط فکر کردم از تو اتاق یه صدایی اومد ، انگار یه چی خورد به دیوار !
- بازم خیالاتی شدی ؟
نه !!!!!!!!!!!!!!
دوباره میشینه پشت کامپیوتر ! یه چند دقیقه مشغول کار میشه ! دوباره بلند میشه از روی صندلی و خیلی آروم میره توی هال و میگه : بازم یه زلزله دیگه !
فقط این دفعه خیلی آروم بود !
- بازم حرف زدی درباره زلزله ؟!!!!!! آخه دختر ! اگه زلزله اومده بود ، همسایه ها یه چی میگفتن ! اخبار یه چی میگفت !
نه ! اونا بازم نفهمیدن ! ممکن است چند روز دیگه تو روزنامه یه چی از این حادثه بگن .!
همین که بر میگرده بره تو اتاق یه هویی یه چیزه سیاه از جلوی پاش رد میشه !!!!!
دیدی گفتم یه صدایی اومد ! همین بود ! این سوسکه از پنجره اومده تو ! خورده به دیوار ! حالا هم داره پر میزنه !
- برو اون سم رو وردار بیار !
رفت پشت تلوزیون !
وووووواااااااااا یییییییییییییییییییییییی
داره میاد طرف من !
بزنش دیگه !
نمیدونم چرا هر چی سم می زنم هیچیش نمیشه !
با مگس کش بزنش !
بابا هفصد تا جون داره !
نمی میره !
محکم تر بزن !
اَه اَه اَه ، له شد !!!!!!!!!!!!
تمام فرش رو کثیف کرد !!!!!!!!
ولی بالاخره مرد !
بازم نشست پشت کامپیوتر …
نویسنده : ویروس
تاریخ : 29 شهریور 82
* موبایل
Mosquitoes یک بازی برای موبایل های دوربین دار
بازی پشه ها یکی از بازی های فوق العاده برای تلفن های همراه به شمار می رود که برای گوشی های دوربین دار طراحی شده است . این بازی واقعا ً در موقعیت هایی که مجبورید مدتی در یک جای کاملا ً جدی بنشینید به درد می خورد ! قضیه بازی این است که با شروع بازی ، صفحه همراه با فعال کردن دوربین ، صحنه ی اتاق یا هر جایی که در آن هستید و دوربین می بیند را نشان می دهد . اما با این تفاوت که در صفحه ی همراه در قسمت هایی از منظر اتاق شاهد حضور یک سری پشه های مزاحم خواهید بود . هدف ، کشتن پشه ها و امتیاز جمع کردن است . این بازی چند روش مختلف دارد که بازی زمانی آن از همه جالب تر به نظر می رسد . بعضی وقتها نشانه گرفتن دوربین به سمت شخصی که روبه رویتان نشسته و کشتن پشه روی ِ صورت او ، و خونی مالی کردن صورت ِ طرف ، می تواند جالب باشه . شک نکنین . بازی به صورت 360 درجه انجام می شود . یعنی با چرخیدن دور خودتان در همه جهت ، همه زوایای اتاق با پشه ها را می توانید ببینید که در نوع خود بسیار جالب است .
* نرم افزار
اجرای برنامه ها تنها با رمز عبور !
برنامه های بسیاری بر روی PC شما نصب شده است ، که به عنوان مثال عبارتند از : Office ، ACDSee ، Photoshop ، Real ، Winamp و برنامه های کاربردی دیگر .
بسیار از آنها هیچ گونه رمز عبوری ندارند و بنابراین هر کسی می تواند این برنامه ها را اجرا کند و با استفاده از آنها در تنظیمات و بخش های دیگر که شما تعیین کرده بودید ، تغییراتی را ایجاد نماید . حال اگر دوست ندارید به دنبال یادگیری روش های قفل گذاری و رمزگذاری بر روی برنامه ها بروید ، اما مایل هستید که روی برنامه های مختلف ِ خود ، رمز عبوری را قرار دهید ، می توانید از برنامه ی Password Door برای این کار استفاده کنید .
با استفاده از این برنامه هر کس که بخواهد برنامه های قفل گذاری شده را اجرا نماید ، ابتدا باید رمز عبور آن را وارد کند . و بدین ترتیب اجرای برنامه های شما تنها توسط افراد مجاز امکان پذیر است . حجم این نرم افزار کمتر از 700 KB است و از سایت زیر قابل دانلود است .
* جک
در رستوران !
مشتری : آقای گارسون ، لطفا ً زودتر یک حوله کوچک تمیز بیار اینجا .
گارسون : چشم قربان ، ولی برای چی می خوایین ؟؟!
مشتری : یه مگس افتاده توو ظرف آبم ، می خوام وقتی میاد بیرون ، طفلکی سینه پهلو نکنه .
* لینکدونی
1. یه عکس
2. چه پیشی ملوسی ِ نازی ، ای خدا !!!
3. قدرتی خدا ! چقده این موجود رنگ و وارنگ است !
5. من کشته مرده ی اینا هستم . خیلی ناز نازی هستن .
6. یک کارت تبریک زیبا ، برای فرا رسیدن تولد یه دوست
7. اینو یادم نیس ، ولی نوشته بودم که یه بچه ، حالا یادم نیس !
11. فقط میمون ها از این پل رد بشن !
12. مرد ِ پشیمان از طلاق ، همسر سابقش را دزدید ...
13. ناپلئون را پشه ها به زانو در آوردند
14. توزیع 2300 تن میوه ی ارزان قیمت به مناسبت شب یلدا
15. ایمیل رایگان سایت ایران.کام را با POP3 رایگان عضو شوید .
16. سیزده به در ، تعطیل نیست ...
18. از خاک نیواورلئان دوری کنید
19. رنگ بیابان های عربستان عوض می شود
21. وقتی پزشکان راننده تاکسی می شوند
22. جیب بر های بازار ، در محاصره ی پلیس های زن
23. پاچه خواری بگوری و اهالی برره از ضرغامی
24. شبکه ماهواره ای صبا شروع به کار کرد
25. یه عکس از هری پاتر و زندانی آزکابان
26. بابانوئل کیست ؟
28. سفر به جهنم زیبا
31. نیکوتین درمانی؛ بهترین روش ترک سیگار در نوجوانان
32. برنامه سازمان بهداشت جهانی تا سال 2020، حذف نابینایی درجهان است
33. سرعت جریان خون در مغز زنان بیشتر از مردان است
34. آشنایی زود هنگام کودکان با مسائل جنسی آنها را افسرده میکند
35. مصرف الکل به استخوانها آسیب میرساند
36. بیشتر مبتلایان ام اس را دختران و زنان تشکیل می دهند
37. شیوع 30 درصدی عفونت ادراری در زنان جوان
38. خودکشی پس از شیندن مرگ مادر
39. دانشمند ایرانی برنده جایزه آکادمی علوم جهان سومی
41. راز موفقیت گوگل
42. قتل یه پیرزن 50 ساله با 36 ضربه چاقو
43. امواج مغزی ، کلمه ی عبور جدید
44. تفاوتها در استفاده از اینترنت میان زنان و مردان
45. پنج هزار نفر در دانمارک مسلمان شدن
46. از کوچه های برره تا راهروهای مجلس
47. فیبر نوری کشور از مسیر فجیره قطع شد
48. نامادری دختر 17 ساله رو سوزاند
49. ناگفته های زندگی شهید تندگویان از زبان همسرشان
51. عطسه کلید شناسایی انسان ها
52. بعد از غذا ، فورا ً نرین بخوابین !
53. پرفروش ترین آلبوم های موسیقی جهان
54. ضرب و شتم راننده تاکسی ، به خاطر استفاده از زبان برره ای
56. عروس 4 ساله و داماد 6 ساله !
58. ازدواج با دولفین .... چی بگم ........
59. « تنها فقط مال منی » یه ترانه در شاخه ی امید
* نکته
شایسته نیست که مردان جوان شعارهای اخلاقی بدهند == ارسطو
* شعر
آدرس عکس :
http://img.majidonline.com/pic/19924/Vahshat.jpg
یک پسر خوب
یک پسر خوب
♣ یک پسر خوب روزی ۳بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.
♣ یک پسر خوب بیشتر از ۵ دقیقه در دستشوئی نمیماند. ( نکته کنکوری)
♣ یک پسر خوب ۲ساعت در حمام آهنگ جوادی یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.
♣ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.
♣ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.
♣ یک پسر خوب از سن ۱۴ سالگش از پدرش پول تو جیبی نگرفته و خودش کار میکند.
♣ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.
♣ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار وچشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.
♣ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.
♣ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت می اندازد.
♣ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید.
♣ یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.
♣ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.
منبع: ؟؟؟
اعتقادات
« اعتقادات »
فصل هشتم
این دفعه می خوام از یک توانایی بگم که در ما انسانها موج می زنه ولی شاید درکش نکردیم .
خدا موقعی که ما و جهان رو خلق کرد یه نظم خارق العاده در تمام جهان هستی گذاشت که وقتی آدم فکرشو میکنه واقعا غرق می شه و می خواد یه جوری تلافی کنه کارهای خدا رو ...ولی نمی تونه !
وقتی از خواب بیدار میشی و میری جلوی آینه چی میبینی ؟ بعضی هاتون می گین یه موجود فضایی که هنوز ناشناخته مونده بعضی ها هم میگین یه آلوچه ترش ... و خیلی چیزای دیگه به نظر من آدم وقتی تو آینه نگاه میکنه خدای خودشو میبینه نه خودشو .همه میگن اعتقاد خوبه به هر چیزی .فقط اعتقاد داشته باش .
شده یه روز یه آرزو بکنی و همون آرزوت به صورت عجیبی بر آورده بشه ؟
من عقیده دارم که واسه هر کسی حداقل یک بار این اتفاق افتاده . من واسه خودم اسمشو گذاشتم لحظه ی طلایی چون واقعا هر آرزویی بکنی بر آورده میشه . خوب به نظر شما اینا میتونه یه اتفاق ساده باشه .
یادمه موقعی که میخواستم واسه اولین بار امتحان گواهی نامه بدم اگه اشتباه نکنم 4 سال پیش بود . به یه بدبختی افتادم که واقعا گریم میگیره . از صفهای طویل فیش بانکی تا به نوبت واستادن واسه امتحان تو شهری به جون خودم من هر چی بگم کم گفتم یه بدبختی کشیدم که .... آخرین باری که تو شهری امتحان دادم که سومین بار هم بود. سر دنده عقب بود من هر کاری میکردم واسه پارک دوبل دنده عقب جا نمی خورد . سازنده پیکان از اول تا آخرین نفرشو بدو بیراه می گفتم . تا اینکه بعد از چهار بار که ماشین به جای عقب رفتن جلو می رفت ماشین خاموش کرد و ...رد شدم . عصبانی خونه اومدم تا یه هفته هیچکس به من دست نمی زد . گفتم دیگه من گواهی نامه نمی خوام. یه طوری بود که همه کارام یه گیری داشت
البته اون موقع اعتقادم خوب بود نماز هم می خوندم ولی نماز صبح رو همیشه عصر می خوندم ... تا اینکه
نمی دونم تحولی شد .که نماز صبح رو هم سر وقت شروع کردم به خوندن و شد امسال یکی از دوستای بابام آموزشگاه زده بود گفته بود که بیا و این حرفا ... همه کار ها رو کردم و کلاسها رو هم رفتم البته لازم به یاد آوری هست که من فردی بودم که تو دانشگاه هر ترم به زور 2 تا کلاس رو می رفتم .جزوه هم که دیگه ... ولی با تمام قدرت کلاس های آییین نامه و فی ماشین رو رفتم . شد روز امتحان یه دور کتاب رو خوندم و رفتم دیدیم همه رفتن نوبت من نشد . با تمام عصبانیت رفتم گفتم من هم تو این دوره باید باشم .گفتن پروندت ناقص بود . این از این. هفته بعد ما رفتیم دیگه نخوندم . رفتم سرهنگه گفت شروع . من اسم نوشتم دیدم ای دل غافل خودکاره خط نمی ده . نمی دونم چقدر بی خودکار موندم که یکی پشت سرم بود به من خودکار داد و .....قبول شدم . امتحان تو شهری رو هم قبول شدم .این در حالی بود که من صبح گفتم خدا جون یعنی میشه که من امروز تموم بشم ...
این یه موضوع خیلی کوچک تو زندگیم بود ولی من فکر مکنم یه نمره ربط داره نماز صبح با لحظه طلایی نمی دونم شاید این اعتقاد منه ولی دوست دارم شما هم یه نمه فکر کنید شاید راهی واسه نزدیک شدن به لحظه طلایی زندگیتون پیدا کنید .
به امید روزی که هر لحظه تون طلایی باشه
سوشیانت
* لینکدونی *
· کریسمس ، برگرفته از شب یلدای ِ ایرانی
· یه عکس برای پشت زمینه ی ویندوز ، هری پاتر و زندانی آزکابان
· یک کارت پستال ، برای تبریک کریسمس
· 10 چهره ی خبر ساز ورزشی امسال را در پارس فوتبال ببینید .
· شکلات به کاهش بیماری های قلبی کمک می کند .
· هر چی می خوایی درباره جاوا اسکریپت و کدهاش بدونی ، برو اینجا .
· حادثه ی جالب از بازدید سرزده ی قالیباف
· بهترین خرید برای سال ِ نوی میلادی
· هالیود ، « کوروش کبیر » را می سازد .
· مرد پاکستانی ، 4 دخترش را سر برید . عجب دیوونه هایی پیدا می شن هااااااا
· از دست نامزدش عصبانی شد ، تلفن همراه را بلعید . چه خوش اشتها !
· مراسم سالگرد انتشار 40 چراغ با حضور خاتمی
· آموزش همجنس بازی در مدارس مریلند آمریکا
· 24 عکس دلخراش برتر سال ( آخه کجا دلخراش بود ؟ واسه خودشون حرف در میارن . )
· یه عکس برای پشت زمینه ی ویندوز از کارتون سیندرلا
· تقدیم به همه ی برو بچ دانشجو ، به مناسبت روز دانشجو
« نرم افزار »
· خلق اسلاید های حرفه ای و زیبا توسط نرم افزار قدرتمند Proshow Procedure 2.6
· Universal Upload Tool برنامه ای قدرتمند برای آپلود کردن فایل - - - حجم 500 کیلوبایت
مرا دریاب که دل ِ دریای من بی تو مرداب است ...
آموزش خودکشی - زیر 18 سال نخونن
آموزش خودکشی - زیر 18 سال نخونن
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت میگیره .
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد . برخلاف نظر خیلیها که میگن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست .
اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی میکنیم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده ( مثه من )
کسی که از زندگی خیر ندیده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه
و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه .
شما جزو کدامیک از دسته‌های بالا هستید؟
اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید . حالا فرض میکنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل میکنه و عزمشو برای خودکش جزم میکنه. به دور برش نگاه میکنه و این وسایل رو میبینه
طناب
سیخ کباب
کبریت آغشته به بنزین
قرض دیاز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نایلون
چاقوی میوه بری
نخ کاموایی
سوزن لحاف دوزی
تیغ ریش تراشی مصرف شده
مرگ موش
خب... برای شروع بد نیست
ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب میکنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه .
فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا میکنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب میخورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه .
نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟ قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه .
با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید .
یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره . ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد .
فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟
یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له میشن... اینا همشون دیوونه‌ان .
خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه .
ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو میکنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل میزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید
یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اینکه: یه بنده خدایی که با سی‌تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اینکه مرده خاکش کردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد ودید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه .
اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید .
یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون میشن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون میشه و این درحالیه که داره خفه میشه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت میشه پایین و میمیره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی .
نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه .
مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید . یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا . پس عاقلانه تر رفتار کنید .
تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتما این نکات را مدنظر قرار دهید .
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش )
مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید .
بهترین لباستونو تنتون کنید .
حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید .
خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید .
موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه .
لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه .
یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه .
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست ) . رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید .
یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد
دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه .
برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما .
قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید .
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره .
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشی .
اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک آور تره .
در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه .
قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه .
خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید .
حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی .
برای جنس نرینه
« استفاده از جوراب »
تخت خواب رو آماده کنید .
تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو .
خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو .
هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید .
یک ساعت بعد... شما مردید .
خدا رحمتتون کنه .
برای جنس مادینه
« سوء استفاده از موش »
تخت خواب رو مرتب کنید .
برید زیر پتو .
اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه .
حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره .
خواهش میکنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید .
مرسی .
توی جهنم می‌بینمتون .
نویسنده : نمیدونم
اما ازش خواهش میکنم با من تماس بگیره .
« بهار »
آموزش خودکشی - زیر 18 سال نخونن
آموزش خودکشی - زیر 18 سال نخونن
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت میگیره .
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد . برخلاف نظر خیلیها که میگن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست .
اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی میکنیم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده ( مثه من )
کسی که از زندگی خیر ندیده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه
و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه .
شما جزو کدامیک از دسته‌های بالا هستید؟
اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید . حالا فرض میکنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل میکنه و عزمشو برای خودکش جزم میکنه. به دور برش نگاه میکنه و این وسایل رو میبینه
طناب
سیخ کباب
کبریت آغشته به بنزین
قرض دیاز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نایلون
چاقوی میوه بری
نخ کاموایی
سوزن لحاف دوزی
تیغ ریش تراشی مصرف شده
مرگ موش
خب... برای شروع بد نیست
ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب میکنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه .
فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا میکنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب میخورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه .
نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟ قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه .
با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید .
یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره . ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد .
فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟
یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له میشن... اینا همشون دیوونه‌ان .
خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه .
ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو میکنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل میزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید
یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اینکه: یه بنده خدایی که با سی‌تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اینکه مرده خاکش کردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد ودید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه .
اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید .
یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون میشن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون میشه و این درحالیه که داره خفه میشه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت میشه پایین و میمیره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی .
نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه .
مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید . یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا . پس عاقلانه تر رفتار کنید .
تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتما این نکات را مدنظر قرار دهید .
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش )
مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید .
بهترین لباستونو تنتون کنید .
حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید .
خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید .
موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه .
لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه .
یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه .
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست ) . رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید .
یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد
دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه .
برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما .
قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید .
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره .
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشی .
اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک آور تره .
در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه .
قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه .
خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید .
حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی .
برای جنس نرینه
« استفاده از جوراب »
تخت خواب رو آماده کنید .
تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو .
خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو .
هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید .
یک ساعت بعد... شما مردید .
خدا رحمتتون کنه .
برای جنس مادینه
« سوء استفاده از موش »
تخت خواب رو مرتب کنید .
برید زیر پتو .
اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه .
حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره .
خواهش میکنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید .
مرسی .
توی جهنم می‌بینمتون .
نویسنده : نمیدونم
اما ازش خواهش میکنم با من تماس بگیره .
« بهار »
بازم معرفت بعضی ها ....
فصل هفتم
بازم معرفت بعضی ها ....
این دفعه نمی دونم از چی بگم ولی هر دفعه که می خوام شروع کنم به نوشتن. یه مسئله ای پیش می یاد ولی این دفعه مسئله مهمی پیش نیومد که من بخوام بنویسم واسه همین میخوام از خودم بگم و این که آخر آروزی من تو این دنیا چیه ....
هر انسانی نیاز به یه سری چیزایی داره که باید بر آورده بشه و به خاطر همین نیاز هاست که حرکت میکنه و بعضی اوقات دست به هر کاری میزنه حتی حاضره حق دیگران رو زیر پا بگذاره تا به امیال خودش برسه ولی به نظر شما به کسی که حق دیگران رو زیر پا مگزاره میشه گفت انسان !!!
شما خودتون میدونید بی نوبتی خیلی درد آوره اما اگه جایی به پستمون بخوره که نوبتی باشه حاضریم هر کاری بکنیم که زودتر نوبت ما بشه ولی اگه یه کم به حق خودمون قانع باشیم آیا زندگیمون بهتر نمی شه ؟؟ همه راضی تر نمیشیم .
ما همه می خوایم که همه چی داشته باشیم یعنی آرزو میکنیم که از خونه و ویلا و ماشین آخرشو داشته باشیم ولی کاش تو آرزوهامون هم به فکر بقیه باشیم و سعی کنیم حق دیگران رو در خیال و آرزو هامون هم رعایت کنیم . به نظر شما اگه ما این کار رو انجام بدیم از ما چیزی کم میشه فکر نکنیم که حالا این یه آرزوست و به کسی لطمه نمی زنه ولی اگه همین کار رو هم انجام بدیم تو زندگی روزانه ما تاثیر زیادی میزاره کسی که تو آرزوهاش مواظب حق دیگران باشه فکر نمی کنم در زندگی روزانه حق دیگران رو زیر پا بزاره .
آدم دلش میسوزه وقتی میبینه بین دو همسایه یا بین دو برادر اون رابطه هایی که قبل بوده دیگه نیست . واسه زندگی تو جامعه باید گرگ باشی اگه بخوای به فکر بازی در بیاری همه بهت می خندن و یا از تو دوری میکنن . متاسفانه جامعه امروزی ما شده جنگل . یادمون رفته که انسان هستیم و همه باهم میتونیم یه زندگی عاری از دورغ و کلک داشته باشیم واسه زندگی امروز باید انقدر قدرت و پول داشته باشی که نخورنت و اگه بخوای کسی تو رو نخوره باید بخوری !!!
یه فرد سالم اگه بخواد یه کاری شروع کنه نمی تونه با راستی و صداقت در کار به پول حلال برسه پول حروم تو جامعه ما انقدر زیاد شده که واقعا کسی نمی تونه سالم بمونه مگر اینکه تو جنگل زندگی کنه و با خیال راحت روزی خودشو از دل طبیعت در بیاره و سالم زندگی کنه . واقعا درد آوره که ما واسه راحتی خودمون در کنار هم زندگی می کنیم ولی پاک نیستیم و مثل حیوانات زندگی مکنیم واسه کسب روزی خودمون یکی دیگرو باید زیر پا لح کنی .ببینید تو رو خدا جامعه ما که همه انسان هستیم میشه جنگل چون همه ما مثل حیوانات به فکر بر آورده کردن امیال خودمون هستیم و جنگل واسه یه آدم میشه یه خونه گرم و عاری از هر گونه سیاهی. خوب به نظر شما این خوبه ؟؟؟؟
واقعا وقتی آدم یاد این چیزا میوفته از زندگی نا امید میشه روزی صدها بار آرزو میکنه که ای کاش یا نمی دونست یا زنده نبود .
زندگی هر روز تو این دنیا واسمون سخت تر میشه و کاری هم نمی تونیم بکنیم واقعا من نمی دونم که کار حضرت آدم و حضرت حوا اینقدر بد بود که خدا ما رو محکوم به زندگی تو این دنیا کرد . کاش میشد که هرکی هر موقع که دوست داشت پر میزد و میرفت به سوی معبودش .
فکر میکنم آرزوی من و خیلی های دیگه این باشه که یه جامعه ای داشته باشیم که دروغ و کلک توش نباشه همه به فکر هم باشیم . همه همدیگرو دوست داشته باشیم و پول عامل دوستی و عشق نباشه .
شاد باشید .
♣♣♣♣♣ نرم افزار ♣♣♣♣♣
تبدیل فرمت های مختلف به SVCD – VCD – DVD
نرم افزار Movie DVD Maker نرم افزاری است با سرعت بالا و روش کار آسان برای ساخت SVCD ، VCD و DVD است . این نرم افزار قادر است اکثر فرمت های مختلف تصویری از جمله QT ، MOV ، ASF ، WMV ، MPG ، MP4 ، XVID ، DIVX ، AVI و ... را به صورت SVCD ، VCD و DVD تبدیل کند و با استفاده از خود این نرم افزار می توانید عملیات رایت سی دی ها را انجام دهید . حجم این نرم افزار حدود 3.5 مگابایت است و از آدرس زیر قابل دریافت است :
http://www.aone-media.com/dvdmaker.htm
♣♣♣♣♣ لینکدونی ♣♣♣♣♣
♠ درباره ی سقوط هواپیما و یه سری عکس
♠ این آقا خرسه داره آب تنی میکنه ! خوش باشی .
♠ این خیلی به خودش مطمئن است …
♠ آخه ! الهی ! اینا دیگه خیلی رومانتیک هستن … نازی …
♠ یک منظره ی کاملا ً شاعرانه و رمانتیک
♣♣♣♣♣ وراجی ♣♣♣♣♣
سلام . بعضی وقتها اون قدر حرف داری که هر چقدر هم بخوایی بگی نمیشه . مثل ِ یه چیزی داره سنگینی می کنه . یه بغضی که توو گلوت است ، می خواد بترکه ، ولی از جاش تکون نمی خوره ، نه خورده میشه ، نه می ترکه . حتی شاید حرف زدن هم فایده نداشته باشه . یعنی نمیدونم . چند وقته از خودم چیزی ننوشتم ؟ خیلی وقته ؟ نه ؟ اگه هم دست نوشته های خودم رو گذاشتم ، مال سالهای قبل بوده . نمیدونم .... امشب شب یلدا است . برا من با روزها و شبهای دیگه فرقی نداشت . فقط این که دپرسی دو برابر شد . نمیدونم . حتی حوصلم نمیاد که برای مطالبی که سوشیانت این جا می نویسه نظر بدم . واقعاً ازت معذرت می خوام ! دیروز نشستم یه چیزایی نوشتم که بذارم توو وبلاگ ! ولی بعدش پشیمون شدم و فایل رو دیلیت کردم .
واقعا ً نمیدونم چی باید بگم ، یعنی نه ، می دونم ها ، ولی نمی گم . شاید اصلا ً نباید گفته بشه . شاید ................
راستی قبض ها اومد ، خط نت نزدیک به 12 هزار تومن اومد ! بابام گفت خودت بده ، من گفتم پول ندارم . بابام هم گفت نمی دم تا قطع بشه . موبایل رو هم ازت می گیرم .
بعضی وقتها می خوام که تلفن واقعا ً قطع بشه ، شایدم بهتر باشه که دیگه موبایل هم نداشته باشم . نمیدونم .
خیلی یه جورایی است که آدم بره سر وقت ِ سررسید های گذشته اش و یه سری نوشته ها ، یه سری خاطرات ، اتفاقات و ..... رو بخونه ، بعد .............
* شب یلدای خوبی رو داشته باشین *
♣♣♣♣♣ شعر ♣♣♣♣♣
خواهم که به زیر ِ قدمت زار بمیرم
هر چند کنی زنده ، دگر بار بمیرم
دانم که چرا خون ِ من ِ زار نریزی
خواهی که به جان کندن بسیار بمیرم
♣♣♣♣♣ عکس ♣♣♣♣♣
آدرس عکس :
http://img.majidonline.com/pic/18438/Bi_Kasi.jpg
تقدیم به همه ی برو بچ دانشجو
« تقدیم به همه ی برو بچ دانشجو »
تقدیم به همه دوستان و دانش جویان عزیز:
سالهای پیش از دانشگاه : آن روزهای خوش
دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
خوابگاه شهرک : اینجا آخر دنیاست
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
دانشگاه آزاد : جیب برها به بهشت نمی روند
دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام
دانشجوی فوق لیسانس : قهرمان قهرمانان
شاگرد اول کلاس : مردی که زیاد می دانست
روز دریافت کارنامه : روز واقعه
تعطیلات بین ترمی : روزهای خوب زندگی
دانشجوی فارغ التحصیل : دیوانه از قفس پرید
انصراف دادن : فرار بسوی خوشبختی
ادامه تحصیل تا دکترا : دیدار در استانبول
شیرینی گرفتن از فارغ تحصیلی : ضربه آخر
اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم
روز پرداخت وام دانشجو : روز فرشته
دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد
دانشجوی مشروطی : مردی که موش شد
کلاس های ساعت 12-2: خواب وبیدار
تصویب شهریه برای دانشجویان : تاراج
آشپزهای سلف سرویس : هفت سامورائی
دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده
سرویس دانشگاه : اتوبوسی بسوی مرگ
کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان
پاس کردن یک درس: یکبار برای همیشه
علت نیافتن بعضی از دانشجویان : رابطه پنهان
شاد و پیروز باشین آینده سازان این مرز و بوم
My Weblog
http://DataBus.persianblog.com
My Group In Yahoo
http://groups.yahoo.com/group/Silver_Lake_110/Join
مرد ها مثل چی هستند ؟
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
مرد ها مثل چی هستند ؟
مردها مثل « مخلوط کن » هستند :
در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد .
مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند :
حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد.
مردها مثل « کامپیوتر » هستند :
کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند .
مردها مثل « سیمان » هستند:
وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی .
مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند:
همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.
مردها مثل « جای پارک » هستند :
خوب هایشان قبلا" اشغال شده و آنهائی که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم .
مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند :
بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند .
مردها مثل « باران بهاری » هستند:
هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود .
مردها مثل « پیکان دست دوم » هستند :
ارزان هستند و غیر قابل اطمینان.
مردها مثل « موز » هستند :
هرچه پیرتر میشوند وارفته تر میشوند.
مردها مثل « نوزاد » هستند :
در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید .
« بهار »
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
« زیر پای نا مهربانی های تو ... »
شکست ، له شد ،خُرد شد
قلبم
زیر پای نا مهربانی های تو
وقتی دلم را برایت کوک کردم
نشستی و سازش را گوش دادی
گفتم: میپرستمت
گفتی:بپرست ، من بودای تو
گفتم: تو قبله ی من
گفتی: من کعبه ی تو
گفتم: هستم با تو
گفتی: باش با من
گفتم: تو مال من
گفتی: من مال تو
گفتم: دوستت دارم
گفتی: دوستت ندارم
اما
من
دوستت دارم.
« آرام شاد »
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
« پسرای ضایع! »
چرا پسرا اینقدر ضایعیم ؟ خوب معلومه دیگه ...
واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشن اگه صندلی ها هم خالی باشه میرن ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستن، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهش.
واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میرن، کافیه فقط یه دختری از کنارشون رد شه، گردن نیست لامصب ( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.
واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرشون میاد، پا میشن میرن یه جایی مثله ملا صدرا ، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میرن، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن) .
واسه اینکه وقتی میرن کوه، پشت دختره میرن بالا از کوه، بعدش کم میاره و رنگش سرخ میشه و تازه می فهمه که دختره کوهنورد بوده.
واسه اینکه وقتی حس غرورش گل میکنه میبینه
دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میره جلو، با پسره دعوا میکنه، بعدش که
خوب کتکه رو خورد می فهمه که یارو داداشش بوده.!!
واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی
معنوی ببره، 10 بار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه،
میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای فضل آباد ، رسیده به پل عفیف
آباد. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی
قبلیه، و اونجا یکم مشت و مال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش
میده!!
♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣
فصل ششم : دروغ
♠♠♠ فصل ششم : دروغ ♠♠♠
من از این همه لطف شما واقعا ً نمی دونم چیکار کنم . اینقده به من امید میدین که من ناچارم بازم بنویسم. از این همه نظرهای قشنگ شما اشک شوق در چشمانم جاری شد !!!!
می خوام از چیزی بگم که واسه همتون آشناست . در موردش حرف زدن خیلی تلخه ولی تنها چیزی هست که در بین ما مسلمونا خیلی طرفدار داره و همه از اون استفاده میکنن. شروع بدبختی ما از روزیه که در مورد دروغ چیز یاد گرفتیم . انسان از چیزی که منع مطلق میشه یه کرم عجیب میگیره که باید ببینه چیه و وقتی می خواد آزمایش کنه یه جوری وابسته به اون میشه که هی می خواد از اون استفاده کنه و کارها رو وقتی خراب میکنه زحمت راستگویی رو نمی کشه و زودی پناهنده به کشتی دروغ میشه که خیلی بده .
میدونستین که خلاق ترین آدمای روی زمین ما ایرانی ها هستیم که اگه خدا یه کم احساس مسئولیت در کنار این خلاقیت به ما میداد زمین و زمان انگشت به دهن میموندن اما طبق قانون طبیعت تساوی بر قرار شده و به جای مسئولیت بین ما یک بی مسئولیتی عجیب حاکم هست که خدمون هم داریم شاخ در مییاریم از کارامون .تقریبا همه ما خلاقیتمونو در جهت خلاف حرکت میدیم تا پیشرفت کنیم . بدون این که اثر کارمونو تو جامعه بسنجیم . کارهایی میکنیم که خودمون هم توش میمونیم انواع کلاه برداری و یا مخ زدن هایی که تمام وقت مردم ما رو گرفته .همه ما ایرونی ها یه مشت دوغگوهای حرفه ای شدیم که لنگمون هیچ جای دنیا نیست . باور کنید تو هیچ جای عالم هستی مثل ما پیدا نمیشه.اصلا توهین نمی کنم ها فقط دارم واقعیت رو میگم خودتون میتونید قضاوت کنید .یه روز صبح که از خواب پا می شی تا شب ببین چند تا دروغ میگی . از مرد و زن همه و همه به هم دورغ میگیم . یه جوری عادت کردیم اگه نگیم خوابمون نمی بره واقعا تقصیر کیه !!!! ایا ما قبل اسلام هم همین جوری بودیم ؟؟؟ نمی گم که دینون اشکال داره ...خودمون اشکال پیدا کردیم با دین اسلام به نظر من واقعا تو دنیای امروز هیچکی مسلمان نیست یعنی نمی تونه مسلمان باقی بمونه یه خورده فکر کنید به حرفم پی میبرید .تو دین ما نوشته که دروغ یه کناه کبیره هست اینو همه میدونیم ولی فکر نمی کنیم که یه دروغ کوچک ممکنه به کسی لطمه بزنه واسه همین روزی ده هزار بار دروغ میگیم اونم دورغهایی که اگه یه کم فکر کنیم میبینیم که خود شیطون هم نمی تونه بگه . واقعا تقصیر کیه که ما رو تبدیل به یه مشت دروغگو کرده . خدایی نگاه کنید از دم همه به هم دروغ میگیم که کمترین مثالش همین انترنته .مغازه داران غزیز هم اگه دروغ نگن که نمیتونن زندگی کنن . نگاه کنید روی کره زمین غیر از مسلمانها کسی دیگه ای دروغ میگه ؟؟؟ ما مدعی هستیم که بهترین و کاملترین دینو داریم ولی چرا ..؟؟
به نظر من دروغ ابتدای همه نو گناه هست از رشوه کلاه برداری تا ...
چیزه جالب اینه که: یکی هم که پیدا میشه راست بگه هیچکی حرفشو باور نمی کنه و راستگو قصه ما هم دروغگو میشه . هر کسی هم به نوعی در تمام رشته های دروغگویی استاده به جون خودم آدم نمی دونه بخنده یا گریه کنه کلی کتاب از بزرگان در تمام علوم به ما ارث رسیده از قرنها پیش ولی نسل ما چی میخواد از خودش به ارث بزاره واسه آیندگان. از بحث دروغ بیایم بیرون فکر کنم حرف زندن از دروغ اینقد درد آور باشه که در موردش حرف نزنیم چون دروغ گفتنش شیرینتره واقعا شیرینه چون خلقی رو سر کار میزاریم.
فرزندان ما واقعا به ما نمی خندن نمیگن واقعا با این همه علمی که گذشتگان واسه ما به ارث رسیده ما بدون پیشرفت تحویل فرزندانمون دادیم نمگم که پیشرفت نکردیم اما غربی های عزیز ومحترم علم قدیم ما رو گرفتن و خودشون با علم ما به پیشرفت رسیدن و ما رو جهان سوم نامیدن یادشون رفته که ما کی بودیم و اونا کی بودن آدم واقعا ناراحت میشه که حتی فکر کنه. . نمیگن چه پدران خنگی داشتیم . به بهانه های پیشرفت علم از هم دزدی میکنیم !!!! به هم دروغ میگیم .
به امید روزی که این قدر شناختمون زیاد بشه که دورغ نگیم .
شاد باشید حرفه ای ها .
سوشیانت
♠♠♠ لینکدونی ♠♠♠
1- دختر 13 ساله قربانی هوس مادر خود شد .
2- حمایت قانون از دخترها ، در مقابل پدرها
3- حالا برو یه خورده ضایع شو ، چی میشه مگه ؟!
♠♠♠ معرفی چند تا نرم افزار ♠♠♠
1- شطرنج فارسی به همراه آموزش - - - 2.43 مگابایت
2- نرم افزار روان شناسی رنگ ها ( تحت داس ) - - - 977 کیلو بایت
3- نرم افزار نقاشی ویندوز به صورت فارسی - - - 532 کیلو بایت
4- طراحی قاب های زیبا برای تصاویر خود - - - 2.75 مگابایت
5- برای موبایلتون ، خودتون ملودی بسازین - - - 2.50 مگابایت
6- با این برنامه دسترسی افراد مختلف به کامپیوتر را محدود کنید . - - - 923 کیلوبایت
7- شما فینگیلیش بنویس ، این برنامه ، فارسیش رو می نویسه - - - 510 کیلوبایت
8- یک منشی تلفنی کامل - - - 2.41 کیلوبایت
9- تقلید صدای شما توسط یک طوطی - - - 1.76 کیلوبایت
♠♠♠ شعر ♠♠♠
سرگذشت ِ شب ِ هجران تو گفتم با شمع
آن قدر سوخت که از گفته پشیمانم کرد
- سخای لاری -
میلاد حضرت امام رضا ( ع ) بر شما مبارک باد !
همیشه فاصله ای هست ...
♥ همیشه فاصله ای هست ...
- خوشا به حال گیاهان که عاشق نورند
و دست منبسط نور روی شانه ی آنهاست .
- نه ، وصل ممکن نیست ،
همیشه فاصله ای هست .
اگر چه منحنی آب بالش خوبی است
برای خواب دل آویز و ترد نیلوفر ،
همیشه فاصله ای هست .
دچار باید بود
وگرنه زمزمه ی حیرت میان دو حرف
حرام خواهد شد .
و عشق
سفر به روشنی اهتراز خلوت اشیاست .
و عشق
صدای فاصله هاست .
صدای فاصله هایی که
- غرق ابهامند.
- نه ،
صدای فاصله هایی که مثل نقره تمیزند
و با شنیدن یک هیچ می شوند کدر .
همیشه عاشق تنهاست .
♠ معرفی نرم افزار
قفل گذاری بر روی فایلها
با استفاده از نرم افزار BestSync Folder Synchronizer می توانید اطلاعات و فایلهای مهم و محرمانه ی خود را از دسترس دیگران دور نگه دارید و آنها را قفل گذاری کنید . با استفاده از این نرم افزار می توانید اطلاعات خود را در درایو USB خود فشرده و قفل گذاری کنید و در مواقع مورد نیاز آن را غیر فشرده و باز کنید . به این شکل اگر حافظه USB شما گم بشود نیز کسی نمی تواند به اطلاعات موجود در آن دسترسی پیدا کند و با تکنولوژی که این برنامه در قفل گذاری فایلها استفاده می کند ، می توانید مطمئن باشید که هیچ کس نمی تواند فایلهای شما را مشاهده و از اطلاعات آنها استفاده کند . این نرم افزار برای قفل گذاری فایلها و دایرکتوری های موجود در ویندوز نیز استفاده می شود .
برای دانلود این نرم افزار به سایت مربوطه مراجعه کنید .
آدرس سایت : http://www.risefly.com/foldersynceng.htm
♣ لینکدونی
1- تاریخ تولدت رو به میلادی پیدا کن !
3- تصویر بره ی انسان نمای متولد بروجرد
4- کاپشن احمدی نژاد در یزد نایاب شد
5- جک های فینگیلیشی برای زدن اس.ام.اس
6- شرمنده ها ، ولی به نظر من خیلی جالبناکه !
7- گزارش تصویری از زلزله ی قشم
8- بابا خیلی باحاله ! چشم یارو رو با ماوس تکون بده .
11- میگن که دیدین این تصاویر به هیشکی توصیه نمیشه !
12- یه نیمروی تر و تمیز ! خب نمی گن آدم نصفه شبی گشنه اش میشه !
13- پرداخت یک مهریه ی نجومی در 10 هزار سال. بیچاره آقا داماد .
14- وقتی که بوش ضایع میشه دیدن داره ! بابا ! همیشه ضایع !
18- یک میلیون تومان جایزه ، برای بردن پرسپولیس ! چه لوس !
19- شیوه ی مسلمانان ترکیه برای شنای مختلط . بابا اینا آخر مبتکر هستن !
20- بابا میز ِ گرد . یه میز ِ گرد جالب .
21- یه آقاهه که مرده بوده ، با مامانش ارتباط برقرار کرده !
23- گوشی های رنگ و وارنگ و جدید ، برای بچه ها ! آخه خدایی بچه رو چه به موبایل ؟!
24- پیش ملوسی ! ای خدا چقده این مامانه ! یه گربه ی اصیل ایرانی
25- تصاویری از تحویل هواپیمای تشریفاتی به دولت
26- بازتاب گلزنی علی کریمی در لیگ قهرمانان اروپا ، در تلویزیون های عربی
27- بزرگ ترین طنز معماری قرن ، در منطقه ی ما
29- همه چیز درباره ی گوشی ِ نوکیا مدل N90
30- در این باره هم هیچی نمی تونم بگم ... واقعا هیچی .....
31- کجاست سایه ؟
♫ وراجی
سلام . امیدوارم که خوب باشین . چه خبرا ؟ چی کارا می کنین ؟ خوش می گذره ؟!
همون طور که بعضی ها می دونستن ، خب جمعه ای من کنکور داشته بیدم ! تو این چند وقتی که برا کنکور وقت بود ، من این قده درس خوندم ! من این قده تست زدم ! اصلا ً آنلاین نشدم ! اصلا ً میل نزدم ! اصلا ً وبلاگ آپدیت نکردم ! اصلا ً تلویزیون نگاه نکردم ! اصلا ً عمو پورنگ نگاه نکردم . با تلفن حرف نزدم . اس.ام.اس بازی نکردم . کتاب غیر درسی نخوندم ! همه و همه ی کارهام شده بود درس خوندن . چیه تعجب کردین ویروس این قده بچه مثبت شده بوده ؟!
نکته ی تستی : دانشجویان محترم ، همان طور که می دانید ، در قسمت های قرمز رنگ متن بالا ، از افعال معکوس استفاده شده بود .
در کل امتحان جمعه رو مثل ِ بقیه ی کنکورها شاهکار کردم ! با این تفاوت که همچی اتفاق خاصی نیوفتاد که بخوام اینجا بگم ! دیگه چی بگم ؟! فعلن همینا دیگه !
خداحافظ !
My Group
http://groups.yahoo.com/group/Silver_Lake_110
آدرس عکس :
کامپیوتر زن است یا مرد ؟
« کامپیوتر زن است یا مرد ؟ »
کامپیوتر زن است یا مرد؟
استاد زبان فرانسه در مورد مذکر یا مونث بودن اسمها توضیح میداد که پرسید : کامپیوتر مذکر است یا مونث؟
کلیه دانشجویان دختر جنس رایانه را به دلایل زیر ، مرد اعلام کردند :
1- وقتی به آن عادت می کنیم گمان می کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستم.
2- با آن که داده های زیادی دارند اما نادانند .
3- قرار است مشکلات را حل کنند اما در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند .
4- همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری از آن نصیبتان می شد .
کلیه دانشجویان پسر به دلایل زیر ، جنس رایانه را زن اعلام کردند :
1- به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد .
2- کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد .
3- کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعد ها تلافی کنند .
4- همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پول خود را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید
« بهار »
жжжжжжжжжжж жжжжжжжжжжж
« دیشب باباتو دیدم آیدا ! »
سلام.
امروز میخوام نقدی کوتاه بر آخرین ساخته رسول صدر عاملی با نام " دیشب باباتو دیدم آیدا" داشته باشم. آیدا سومین روایت از روایتهای سه گانه صدر عاملی میباشد. روایت اول مربوط به دختری به نام تداعی بود که موضوع فرار دختران از خانه رو مورد بررسی قرار میداد. در ترانه به مشکلات دختری تنها که مورد بیوفایی همسر جوان خود قرار گرفته بود، پرداخته و آیدا در روایت سوم با پدرش رودررو شده که زن دیگر را به همسری گرفته است.
آیدا دختری است که باید این مشکل را به نوعی حل کند. یا باید به مادر خود همه جریان را بگوید که منجر به طلاق آنها میشود ویا اینکه چشم را روی خطای پدر بسته و با موضوع کنار بیاد. تا میانه راه به این فکر میکند که بهتر است همه چیز را به مادر بگوید و پدر خطاکار را به سزای عملش برساند. حتی ساناز بهترین دوست او نیز اورا تشویق به این کار میکند. اما پس از جدال زیاد با خود و با صحبتهای نهایی ساناز که به او میگوید طلاق پدر و مادرش باعث شد او به این راه کشیده شود و دختری طرد شده در نزد دیگران باشد،کم کم تصمیم خود را عوض کرده و به دنبال راه حل بهتر میگردد. حتی در مرحله ای تصمیم به مقابله به مثل میگیرد و با آرایش غلیظ هنگامی که هوا کاملا تاریک شده از خانه خارج میشود تا عقده ای که در وجودش شکل گرفته را خارج کند. اما میفهمد که این راه هم به بن بست منتهی میشود.
صدرعاملی در این روایت به خوبی دغدغه خاطر یک دختر را که تازه پا به دوران جوانی نهاده و باید با مشکل بزرگی روبرو شود را نشان داده.
ترانه میتوانست واکنشهای متفاوتی را از خود بروز دهد. اما اکنون زمان نتیجه گیری برای هر سه روایت فرا رسیده است. آیدا به بلوغی رسیده که تداعی و ترانه به آن نرسیده بودند.
در فیلم یک عنصر زائد وجود دارد که تا انتها نیز دلیلی بر حضور او پیدا نمیکنیم. نقش مادر بزرگ آیدا یک نقش کاملا غیر ضروری بود که عملا هیچ تاثیری بر روند فیلم نداشت.
پدر آیدا – شاهرخ فروتنیان- به خوبی در مقام یک پدر نقش خود را بازی کرد. با وجود اینکه وی هیچگاه پدر نشدند.
شراره دولت آبادی در نقش مادری ظاهر شده که ظاهرا رسیدن به امور خانه داری مهمترین وظیفه او میباشد. به طوری که صدای آیدا را در میآورد : "آخه چقدر کار خونه انجام میدی" . از دید آیدا مادر فقط بلد است بشوید و بپزد و به خانه برسد. در حالیکه پدر را کاملا فراموش کرده و هیچ کدوم از کارهای مشکوک او را نمیبیند.
صوفی کیانی در نقش آیدا خیلی خوب کار خود را انجام داده. وسواسی که صدر عاملی در انتخاب نقش ایدا داشت، جواب داد. دفترچه ای که آیدا اختصاص داده تا حرکات مشکوک پدر را در آن یادداشت کند ( سوسک، دلکو، موی بور) از کارهای جالب آیدا بود.
نقش ساناز هم( اسم هنرپیه اش رو فراموش کردم) به خوبی بازی شده. ساناز دختری است که پد رو مادرش از همدیگر جدا شده اند و تلاش او برای آشتی دادن آنها بی نتیجه است. جداشدن پد رو مادر او از همدیگر باعث شده تا از نظر اطرافیان و دوستانشان دختر خوبی نباشد. رفتار، نحوه آرایش و برخوردهای ساناز از سوی دیگران نکوهیده است.
و اما زن غریبه که پا به زندگی پدر آیدا گذاشته توسط الهام پاوه نژاد بازی شده. او نیز نقش خود را به خوبی بازی کرده. با حضور ناگهانی آیدا در خیاط خانه غافل گیر میشود. و ایدا که سعی دارد خود را جای ساناز جا بزند ، شناسایی میشود. خانم، عکس آیدا را قبلا دیده و زمانی که آیدا قصد خروج از خیاطی را دارد اورا صدا میزند.
به هرحال آیدا از فیلمهای خوبی است که ارزش دیدن را دارد. خصوصا در قحطی فیلم های خوب این روزگار دیدن آیدا رو توصیه میکنم.
توجه:
شاید در بین خانمها حضور اینجانب کمی جای سوال داشته باشد. اما لازم دیدم که این نکته رو گوشزد کنم که بنده به صورت افتخاری با وبلاگ بد گرلز همکاری میکنم. و حضور دائمی نخواهم داشت.
با تشکر
« سورنا »
жжжжжжжжжжж жжжжжжжжжжж
« من که می دونم منظورش چی بود »
شنبه:همون لحظه که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگینش شدم. هرکجا می رفتم اونو می دیدم. یکبار که از جلوی هم دراومدیم نزدیک بود به هم بخوریم صداشو نازک کردو گفت: ببخشید . من که میدونم منظورش چی بود. تازه ساعت 5/9 هم که داشتم بورد رو میخوندم اومد پشت سرم شروع به خوندن بورد کرد.آره دقیقا می دونم منظورش چیه. اون میخواد زنه من بشه . بچه ها میگفتن اسمش مریمه. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم باهاش ازدواج کنم .
یکشنبه:امروز ساعت 9 به دانشکده رفتم. موقع رفتن تو سرویس یه خانومی پشت سرم نشسته بود و با رفیقش می گفتن ومی خندیدن. تازه به من گفت ببخشید آقا میشه شیشه پنجرتونو ببندین. من که میدونم منظورش چی بود. اسمش رو میدونستم اسمش نرگسه . مثل روز معلوم بود که با این خنده هاش میخواد دل منو نرم کنه که بگیرمش. راستیتش منم از اون بدم نمیاد. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم .
دوشنبه:امروز به محض اینکه وارد دانشکده شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مینا یکی از همکلاسیهام جزوه منو ازم خواست.من که میدونم منظورش چی بود.حتما مینا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستیتش منم ازش بدم نمی آد. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم با مینا هم ازدواج کنم .
سه شنبه:امروز اصلا روز خوبی نبود. نه از مریم خبری بود نه از نرگس نه از مینا. فقط یکی ازم پرسید آقا ببخشید امور دانشجویی کجاست؟ من که میدونستم منظورش چی بود. ولی تصمیم نگرفتم باهاش ازدواج کنم چون کیفش آبی بود احتمالا استقلالیه .
وقتی جریان رو به دوستم گفتم به من گفت: ای بابا ! بدبخت منظوری نداشته. ولی من میدونم رفیقم به ارتباط بالای من با دخترا حسودیش میشه حالا به کوری چشم دوستم هم که شده هر جور شده با این یکی هم ازدواج میکنم .
چهارشنبه:امروز وقتی داشتم وارد سلف می شدم یک مرتبه متوجه شدم که از دانشگاه آزاد ساوره به دانشگاه ما اردو اومدند. یکی از دخترای اردو از من پرسید ببخشید آقا! دانشکده پرستاری کجاست؟ من که می دونستم منظورش چیه. اما تو کار درستی خودم موندم که چطوراین دختر ساوجی هم منو شناخته و به من علاقه پیدا کرده. حیف اسمش رو نفهمیدم. راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون تصمیم گرفتم هرطور شده پیداش کنم و باهاش ازدواج کنم. طفلکی گناه داره از عشق من پیر میشه .
پنج شنبه:یکی از دوستای هم دانشکده ایم به نام احمد منو به تریا دعوت کرد. من که میدونستم منظورش از این نوشابه خریدن چیه. میخواد که من بی خیال مینا بشم. راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون عمرا قبول کنم .
جمعه:امروز صبح در خواب شیرینی بودم که داشتم خواب عروسی بزرگ خودم رو می دیدم. اجب شکوه و عظمتی بود داشتم انگشتم رو توی کاسه عسل فرو میکردم که... مادرم یکهو از خواب بیدارم کرد و گفت که برم چند تا نون بگیرم. وقتی تو صف نانوایی بودم دختر خانومی ازمن پرسید ببخشید آقا صف پنج تایی ها کدومه؟
من که میدونم منظورش چی بود اما عمرا اگه باهاش ازدواج کنم . راستش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون من از دختری که به نانوایی بیاد زیاد خوشم نمی آد .
شنبه:امروز صبح زود از خواب بیدار شدم صبحانه را خوردم واومدم که راه بیفتم که مادرم گفت: نمی خواد بری دانشگاه. امروز نوار مغزت آماده است برو از بیمارستان بگیر. راستیتش از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون مردم میگن من مشکل روانی دارم .
وقتی به بیمارستان رسیدم از خانوم مسئول آزمایشگاه جواب نوار مغزم رو خواستم. به من گفت آقا لطفا چند دقیقه صبر کنید. من که میدونستم منظورش چی بود ...
« ویروس »
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
شاخه ی امید :
من از مصاحبت آفتاب می آیم ،
کجاست سایه ؟
- یه نفری -
آدرس عکس :
http://www.monkeyview.net/id/667/stuff/ing_Black_Heart2.jpg
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
شعبه های دیگه :
« غریب !»
من در آئینه با تو سخن می گویم :
با تو ای خفته به هر موج نگاهت فریاد !
با تو ای مرد غریبی که در آئینه به من می نگری !
خرم آن لحظه که با دیده ی اشک آلوده –
در تو بگریزم و در « آئینه » با هم باشیم
ساعتی هم سخن و همدل و همدم باشیم .
برق اشک تو در آئینه ی چشمت پیداست
مات و خاموش به مهمانی اشک آمده ایم
اشک تنهایی و تنهایی و تنهایی ها
اشک دیدار ستم ها و شکیبایی ها .
با زبان «نگهم» با تو سخن میگویم :
از نگاهم بشنو ، رخصت گفتار کجاست ؟
واژه ی « یار» دروغ است ، بگو یار کجاست ؟
لحظه ی درد دل و موسم دلتنگی ها –
وعده ی ما و تو در عمق دل ِ آئینه است .
بهتر از آئینه ، منزلگه دیدار کجاست ؟
« آنکس است اهل بشارت که اشارت داند »
« نکته ها هست بسی ، محرم اسرار کجاست ؟ »
« مهدی سهیلی »
آدرس عکس :
به مرد بودن / زن بودن خود افتخار کنید
دلایل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید:
1- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده میشود.
2- مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر30 ثانیه است.
3- برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
4- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز میکنید.
5- دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
6- جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست.
7- لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
8- ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
9- همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند.
10- اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12- با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.
13- وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
14- بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید.
15- می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید.
16- حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18- ... و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد.
و حالا 28 دلیل بسیار محکم برای اینکه به زن بودن خود افتخار کنید:
1- نام هر گل و زیبایی در طبیعت است را روی شما می‌گذارند.
2- هنگامی که رنگ پریده یا بیمار هستید با کمی وسایل آرایش می‌توانید خود را زیباتر کنید و هیچ کس هم از شما ایرادنمی‌گیرد (کاری که بسیاری از آقایان مد روز یواشکی انجام می‌دهند).
3- تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروی شما را ستوده اند.
4- مجبور نیستید سر کار بروید و پول یک ماه کار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبیا بخرید.
5- به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه می کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نمی کنید تا سکته کنید.
6- عمرتان بسیار طولانی است.
7- آنقدر حرف برای گفتن دارید که هرگز کم نمی‌آورید.
8- همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کمتر گرفتار رفیق ناباب می شوید.
9- هرگز در حمام خود را گربه شور نمی کنید.
10- بزرگ شده اید و کمتر برای طرفداری از تیم قرمز و آبی یا این حزب و آن حزب جلز و ولز کرده و کرکری می خوانید.
11- ریش و سبیل ندارید که موقع آب خوردن قبل از خودتان سبیلتان آب بنوشد.
12- عشق و هنر ابداع شماست.
13- همیشه جوان تر از سنتان هستید و هیچ کس نمی داند شما چند ساله اید.
14- از سن 9سالگی به بلوغ عقلی و جسمی می‌رسید و حالاحالاها بایدبدوند تا به پای شما برسند!.
15- بهشت زیر پای شماست.
16- اگر موهایتان مرتب نبود یا وقت برای مرتب کردنشان نداشتید، با سرکردن یک روسری قضیه حل است.
17- همیشه در کیفتان آینه دارید و موقعی که در سلف سرویس دانشگاه قورمه سبزی میخورید یک دانه لوبیا لابه لای سبیلتان جا خوش نمی کند.
18- همیشه تمیز ونظیف و خوشبو هستید.
19- به وزنتان اهمیت می دهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمی شود.
20- همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید که جز خودتان هیچ کس از جای آن خبر ندارد.
21- مجبور نیستید از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید، مثل خانمها در خانه می‌نشینید تا دیگران با کلی منت و خواهش و التماس و گل و هدیه!!! از شما اجازه ی حضور بگیرند.
22- می‌توانید موهایتان را بلند یا کوتاه کنید و هر نوع لباسی که دوست داشتید بپوشید از شلوار تا دامن... و هرنوع کفشی را بپسندید به پا کنید از اسپرت تا پاشنه سه سانتی و بالاتر.
23- مجبورنیستیدبارهای سنگین را جابه جا کنید یا تن به مشاغل سخت و پایین بدهید چراکه شما یک خانم هستید!.
24- حق تقدم با شماست.
25- مرد از دامن شما به معراج می رود.
26- هرگز از فرط خشم نعره نمی کشید و از فرط حسادت کبود نشده و خون راه نمی اندازید.
27- نیم بیشتر صندلی های دانشگاه ها را شما تصاحب کرده اید.
28- ضعیف کش نیستید و دق و دلی رئیس اداره تان را در خانه خالی نمی کنید.
... و اگر خوب فکر کنید می بینید که صدها دلیل محکم دیگر وجود دارد که شما به زن بودن خود افتخار کنید .
منبع: ؟؟؟
اقسام رنگ
اقسام رنگ
بطور کلی رنگها به سه دسته اصلی تقسیم می شوند: رنگهای خنثی، رنگهای گرم و رنگهای سرد
رنگهای خنثی: سیاه،سفید،خاکستری، بژ، قهوه ای
رنگهای خنثی رنگهایی هستند که در طیف رنگی وجود نداشته و از ترکیب رنگهای دیگر بوجود می آیند و می توانـنـد اثرات مـثـبت یا منفی داشته باشند. سفید واقعا" یک رنگ نیست بلکه عدم حضور رنگ بشمار میرود و نـشـانگر خلوص و پاکی است. از طرف دیگر مشکی نشانه قاطعیت، الزام و رسمیت می باشد.
رنگهای قرمز،نارنجی،زرد،سبز چمنی، ارغوانی
رنگهای گرم محرک سیستم عصبی بوده و احساسات را تشدید می کنند. این دسته از رنگها بوضوح قابل رویت بوده و موجب جلب توجه می گردند.
رنگهای سرد
آبی،بنفش،فیروزه ای، سبز مایل به آبی، سبز
رنگهای سرد رنگهایی ملایم هستند که اثراتی آرام بخش دارند. آبی روشن می تواند نشانه صلح و دوستی و آسـایش خاطر، و آبـی تیره نشـانگر قـابلیت اعتماد و درستی باشد.
قرمز- سختی، نیرو و خوش اقبالی
ارغوانی- اختیار، قدرت و سلطنت
آبی- روشن: آرامش،آسودگی خاطر - تیره: قدرت،صداقت، پشتکار
سبز- جوانی و طبیعت، قدرت شفا بخشی و التیام
زرد- پدیداری و رویت، خطر و اخطار
نارنجی- گرمی، حرارت، رضایت و خوشحالی
قهوه ای- خاکی بودن، محکمی، استواری و قابلیت اعتماد
مشکی- قدرت، اختیار و استقلال
سفید- پاکی، خلوص، قدرت، صلح و دوستی
رنگ و زندگی شخصی
رنگ و زنان
زنان نسبت به افرادی که به رنگ آبی لباس می پوشند احساس راحتی و اعتماد بیشتری می کنند.
برای همسرتان یک شاخه رز قرمز به نشانه عشق و علاقه بفرستید.
برای زنانی که صرفا" رابطه دوستی ( و نه عشقی ) دارید رز زرد بفرستید.
یکی از اتاقهای نشیمن خانه خود را با رنگی خشن و پر رنگ مانند قرمز تیره رنگ کنید تا نشانه قدرت و انرژی شما نزد همسرتان باشد.
رنگ آمیزی اتاق خواب به رنگ سبز می تواند نشانه جوانی و طبیعت باشد.
رنگ و خانه
بکاربردن رنگهای سرد برای اجزای اتاق خواب ( تخت خواب، ملافه ، پتو... ) مکانی بدور از استرس و آرامش بخش را برای خوابی شیرین برای شما فراهم می کند.
دیوارهای اتاق خواب را برای ایجاد آرامش به رنگهای سرد و ملایم مانند آبی یا آبی مایل به سبز رنگ آمیزی کنید.
قراردادن کوسن ارغوانی روز مبلمان با رنگ خنثی می تواند نشانه قدرت، توانگری و ثروت بوده و برانگیزنده تخیلات باشد.
رنگ و لباس
لباسهای معمولی با رنگ سبز یا زرد موجب جلب توجه می شوند. پیراهن یا ژاکت آبی تیره رنگ می تواند علامت قابلیت اعتماد باشد.
لباس ورزشی تمام خاکستری و خسته کننده خود را کنار گذاشته و برای راحتی اعصاب خود از رنگهای تیره تر یا روشنتر استفاده کنید.
لباس سراسر قهوه ای ممکن است شیک بنظر برسد اما خسته کننده و یکنواخت خواهد شد. افزودن کمی رنگهای سرد یا گرم مانند زرد، طلایی یا سبز باعث درخشانتر شدن ظاهر و فرایندهای ذهنی شما خواهد شد.
رنگ و اتومبیل
اتومبیل مشکی نشانه تمایل به گمنامی است.
برخی رنگهای بخصوص از آبی و قرمز حاکی از خود نما بودن راننده است.
رنگ زرد و نارنجی دلالت بر ورزشکار بودن شما میکند.
انتخاب رنگ نقره ای یا طلایی می تواند بیانگر ثروت و دارایی باشد.
رنگ و زندگی حرفه ای
رنگ و لباسهای اداری
لباسی به رنگ خاکستری تیره، مشکی یا آبی سیر بپوشید تا شخصی موفق، آگاه و جدی بنظر برسید.
پیراهن سفید و ساده احترام و رسمیت را برای شما به ارمغان خواهد آورد.
پیراهن بژ و یا غیر سفید چهره محافظه کارانه ملایمتری را از شما ارائه خواهد نمود.
رنگ و دفترکار
کارتهای ویزیت و سربرگها بهتر است به رنگهای خنثی تهیه شوند. رنگهای سفید و بژ معمولا" نسبت به رنگهای دیگر راحت تر خوانده می شوند.
دیوارهای آبی کمرنگ نسبت به سفید بیشتر تولید آرامش نموده و بیشتر جلب توجه می کند.
اسباب اثاثیه زرشکی یا ارغوانی تیره محیط کار شما را مجلل و سلطنتی جلوه خواهد داد.
برای اجناس تبلیغاتی، وب سایتها و نشانهای ترفیعی از رنگهای خشن و گیرا استفاده کنید تا موجب جذب بیشتر مشتریان گردد. برای خوانایی بیشتر، رنگ مشکی را در چاپ متون بکار ببرید.
اکنون که ایده هایی برای چگونگی استفاده از رنگها در ذهن شما شکل گرفته، لازم است با برخی از روشهای تاثیر گذاری رنگها در زندگی نیز آشنا شوید.
ارتباط و وابستگی
اگر دقت کرده باشید لباس افراد پلیس و نظامی معمولا برنگ آبی یا سبز تیـره انتخاب می شود چون این رنگها نشانه قدرت و ابهت میباشند. در بیمارستانها معمـولا" از ملافه و البسه سبز کمـرنـگ استفاده می شود چراکه این رنگ اثری تسکین دهنده و آرامش بخش دارد.
مزایای تبلیغاتی
رستورانها و اغذیه فروشیها اغلب برای جلب توجه بیشتر از رنگهای قرمز و زرد استفاده می کنند. این گونه رنگها بوضوح دیــده می شوند و بـیشتر بـه یاد مردم می مانند. اکثر شرکتهای بزرگ آرم محصولات خود را با رنگهای مذکور طراحی و ارائه می کنند.
استفاده در طراحی
معمولا دکـمه هـای حـسـاس و اعـلان خـطر و یـا اهرم های توقف اضطراری برنگ قرمز می باشند برعکس رنگ سبز نشانه عبور و امنیت است. در طراحی بسیاری از وسایل بـکـاربـردن رنگهای مختلف در قسمتهای گوناگون برای گـویـاتر سـاخـتـن وضـایف، امـری اجتناب ناپذیر است.
در وب سایتها و نوشتارهای تبلیغاتی هنگامیکه بخشی از کلمات با رنگ زرد نمایان گردند بیشتر نظر ما را بخود جلب کرده و باعث میشود توجه بیشتری به آن قسمتها بنماییم.
معمولا" رنگ سبز ما را به یاد یک موقعیت دوستانه و بدون خطر می اندازد و این یکی از متداولترین موارد استفاده رنگها در تاثیر گذاری روانی روی افراد است.
زندگیتان را رنگی کنید
اگر تا حال زنگی شما خالی از رنگهای گوناگون و شاد بوده و تــوجهی به استفاده از رنگها نمی کردید، بهتر است شروع کنید. شـرکتـهای تـبلـیغاتی و تـاجران بـاهوش از روانشانسی رنگها برای تاثیر گذاری روی شما بهره می برند، شما نیز باید برای تاثیر گذاری در زندگیتان از رنگها استفاده کنید. درک اینکه هر رنگی چه معنی دارد، نقطه آغاز خوبی است. با بکارگیری رنگها زندگی خود را شیرین تر و رنگی تر نمایید
از شیر پاکتی تا جون ِ پسرهای فضول
از شیر پاکتی تا جون ِ پسرهای فضول
دخترها هم مثل پسرها برای خودشون عالمی دارند، یک دنیا پر از حرف و حدیث و قصه و گاهی هم شایعه و به دنبالش یک هیجان کاذب و باقی قضایا.
اما جالب ترین دسته دخترا هم دخترای دانشجواند. همون دخترایی که توصیف شون توی یه بند از حرفای یه آقا پسر دانشجو، این جوری تبلور پیدا می کنه که میگه: " اکثر حرفای مردم قابل تامله، آخه چی اصلاح شده که از این انتظارای بی خودی داشته باشیم که جوونا همه سالم بمونن، دیگه وقتی راه می رن حرف نزنن، اگه ذاتشون خوبه دیگه پا پس نزنن، همه چیز نرماله و به چیزی دست نزنن و... "
خلاصه یه دنیا دارند پر از خاطرات و خطرات! نه نه، اشتباه ننوشتم، حواسم بود، دقیقا ً منظورم خطراته، جمع خطر و دقیقا ً به علت وجود همین خطرات و نا امنی هاست که اگه کیف تک تک این موجودات نازنین رو بگردی – البته اگه شما دختر نباشید، محاله که قادر به انجام همچین ریسکی باشید – همه رقم وسایل و آلات دفاعی پیدا می کنی، خب طفلک ها گناهی که ندارن، جامعه پر از گرگه، گرگ های دندون تیز و پنجه تیز و فلان تیز و غیره است، گرگ هایی که زبون آدمیزاد حالی شون نیست: " ولم کن و بذار برم و اتوش خراب شد و آخه ما از خانواده نجیبی هستیم " و این حرفا به گوششون غریبه ست و اینجاست که دخترا به ناچار به دو مرحله عملیات استراتژیک و پدافندی متوسل می شن.
مرحله اول: " آقا میشه لطفا ً دست از سرم بردارید؟! "
اگر پاسخ مثبت بود که خب اون طرف دستش را از سر این طرف بر می دارد و می رود دنبال گردو بازی اش و اما اگر مثل اکثر اوقات مرحله اول موثر واقع نشد ؛
مرحله دوم: " پس بیگیر که اومد... گروپ! "
که معمولا ً صوت ایجاد شده " گروپ " در این مرحله با کمک ابزار آلاتی هم چون چاقو، پنجه بوکس، نانچیکو، لنگه کفش، شیشه اسید، آر پی جی و وسایلی از این قبیل تولید میشه که در اکثریت موارد کارساز نیز هست.
ولی این وسایل تنها ابزار آلات غیر متعارف کیف دستی خانم ها و دخترا نیست و فقط باید دلی پر جرات، روی ِ زیاد، دوگوله ای خط خطی شده و فضولی بیش از حد داشت و دید آن چه را که در وهم ناید. بله دیگه، ما دخترا اینیم یعنی راستش رو بخوای یه کاری کردن که ما این باشیم. از شیر پاکتی تا جون ِ همین پسرای فضول، تو کیف ما پیدا میشه: نخ و سوزن، آینه و مسواک، فال حافظ و آدامس، ناخن گیر و سوهان، اسپری و ادکلن، قیچی، لواشک و قرص، لیوان و جوراب یدکی، زیور آلات و واکس، واکمن و CD و دیسک من، نوار کاست و نوارهای تر و تمیز، دوربین، شماره تلفن های فلان و غیر فلان، عکس خانوادگی و غیر خانوادگی، جعبه لوازم صافکاری، مهر و تسبیح و چفیه و انواع و اقسام ادعیه، سکه 20 ریالی و 10 ریالی، چک مسافرتی و گاهی موبایل و گاهی تر هم سوئیچ یک عدد 206 ناقابل و از این جور چیزهایی که کم و بیش تو کیف همه دخترای گل پیدا میشه. که البته هر چند وجود بعضی هاشون واقعا جزو نیاز های حیاتی به شمار می یان، اما خود من در ضرورت بعضی های دیگه شون یه خورده ( به توان n ) شک دارم!
اما در هر صورت اگر تمام اینها را کنار هم بگذاری، می بینی که بالاخره هر چی باشه، ما دختر ِ مردمیم دیگه، نه؟!!
منبع: نشریه اکسیژن
سکس در اسلام
« سکس در اسلام »
بعضی گمان و تصورشان این است که اسلام مسئله غریزه جنسی و ارضاء شهوت را که در اصطلاح سکس نامیده میشود بکلی تخطئه کرده و فقط امر به معنویات نموده است و خلاصه بطور کلی پدر کشتگی دیرینه ای با مبحث شهوت داشته و لذا امر به پرهیز و فرار از آن داده است. درحالیکه این تصور بطور کل غلط می باشد و بدون شک کسانی که چنین فکری را به اسلام نسبت می دهند دو دسته بیشتر نیستند یا معاندین اسلام هستند که اینان با ذبح کردن دستورات اسلام و نسبت دادن غلط میخواهند مرزهای اعتقادی را نابود کنند تا بیشتر به شهوترانی بپردازند و یا ناآگاهان از اسلام هستند که بدون اطلاع از اسلام چنین حرفهائی را میزنندچرا که اسلام هم برنامه ای به عنوان سکس دارد وقابل توجه که : تنها مذهبی است که اینقدر دقیق درباره سکس بحث کرده و حتی وارد جزئیات آنهم شده است ، البته بله ، تنها نکته این است که کلمات و الفاظ فرق دارد و در اسلام به جای کلمه سکس ، کلمه زناشویی پر رنگتر است. لذا برای اینکه هم جواب معاندین داده شود و هم دوستانی که متوجه نیستند آگاه شوند بحث سکس در اسلام را مطرح میکنیم: اولا معنا و تعریف سکس چیست: سکس ( sex ) کلمه انگلیسی است که معادل معنای آن در فارسی ارضاء جنسی و برآورده کردن نیاز جنسی است در حالیکه این کلمه در نزد عده ای بمعنی ولنگاری و شهوترانی جلوه نموده و این تصور ، ملکه شده که هر جا کلمه سکس برده شد یعنی ولنگاری جنسی. البته شاید نحوه برخورد بشر غربی از این کلمه باعث چنین تصوری شده است ثانیا اسلام نه تنها به مسئله سکس و ارضاء شهوت کم توجه نبوده بلکه بیشترین توجه و دقیق ترین توجهات به این مقوله از سوی اسلام و خصوصا مذهب شیعه بوده . دوستان باید بدانند که اسلامی که به کوچک ترین نیازهای ما همچون خوردن و خوابیدن و نگاه کردن و حرف زدن و.... توجه داشته و برای آن بهترین برنامه ها را مطرح نموده بعید است که در مورد چنین مسئله مهمی ، بی توجهی یا کم توجهی داشته باشد . و همین قدر بدانید که اسلام شهوت را نه تنها منفور نمیداند بلکه آنرا جزء امور طبیعی انسان میداند و حتی کسانی را که از آن بهره درست نبرند و به آن بی توجه باشند مورد بازخواست قرار میدهد . بطور کل اسلام هم از آنانی که به کلی مبحث غرایز جنسی را همچون مسیحیت و راهبان تخطئه کرده و سفارش به دوری از آن میکنند . و هم از کسانی که چون یهود در آن افراط نموده و بشر را خلاصه در شهوت میدانند تبری جسته خوب است بحث را در دو قسمت مطرح کنیم : 1. توجه اسلام به غریزه جنسی 2 . نکوهش افراطیون توجه اسلام به این مهم : ما گوشه ای از توجهات اسلام به این مسئله را در اینجا بیان میکنیم . 1) شاید شما خوانده یا شنیده باشید که به پیامبر اکرم ( ص ) خبر دادند سه نفر از صحابه شما به بیابانها رفته و به عبادت مشغول شده و از زنان خود دوری گزیده بطوریکه زنان آنها متعرض اینکار شده اند . پیامبر وقتی این راشنید به مسجد رفتند و مردم را جمع کردند و فرمودند شما را چه میشود ، من که پیامبر شما هستم سه چیز را دوست دارم و از آن بهره میبرم و آنان زن و عطر و نماز می باشند . حال سئوال اینست که : این حدیث چه چیزی را میرساند؟ مگر نه اینکه پیامبری که آنهمه فضایل وکمالات دارد از این مسئله اینگونه یاد میکند تا به ما بگوید نیاز جنسی جزء طبیعیات انسان است و نباید از آن فرار کرد .و کسی که با همسرش همبستر میشود هیچگاه از معنویت دور نبوده و نخواهد بود . گرچه هدف خلقت لذت بری حیوانی نیست اما اسلام آنقدر مسئله را ظریف و لطیف مطرح کرده که میگوید : اگر تو همان لحظه ای که خودت را ارضاء میکنی و با جفت خویش همبستر هستی ، اگر این لحظه و آن حالات را فقط در مسیر لذت بری و خوی حیوانی وشهوت قرار بدهی جز همان شهوت چیزی عایدت نمیشود اما اگر آنرا جهت الهی بدهی هم لذت بری وارضاء شهوت نموده ای وهم عبادت و بندگی 2) در جای دیگری داریم که پیامبر به علی (ع) که از او عابدتر در دنیا نداریم چنین سفارش میکند که :یا علی جان هر گاه خواستی با همسرت همبستر شوی فلان ساعت و فلان وقت و فلان زمان و مکان و با این شکل و این نحو همبستر شو . و در آن هنگام این امور را انجام بده که اگر چنین کردی چنین وچنان خیری به تو میرسد و در آن هنگام چنین اموری را انجام نده که اگر انجام دادی چنین و چنان بدی به تو میرسد .( متن کامل روایات در بخش دوم مقاله مطرح خواهد شد )حال سئوال میشود آیا این اهمیت ارضاء شهوت در اسلام نیست که پیامبری با آن عظمت به علی (ع) آن یگانه عابد و زاهد حقیقی روزگار چنین میگوید که علی به وقت نزدیکی چنین کن و چنان نکن. ما اگر اهل مطالعات دینی بشویم می بینیم که در روایات ما چقدر درباره شب زفاف دستور آمده است و شاید کسی که از دین تصور خشک داشته باشد وقتی آنرا بخواند تعجب کند که چقدر اسلام به جزئیات به اصطلاح سکس دو زوج توجه کرده و برای همه آن جزئیات دستور داده است 3) غیر از این دو نکته : سئوال مطرح میشود که مگر اصلا خداوند در هستی چیزی خلق کرده است که بیخود باشد ؟مگر میشود خدای حکیم چیزی خلق بکند که هیچ فایده ای بر آن مترتب نباشد ؟ یقینا که چنین نیست و هیچ ذره ای در عالم خلق نشده مگر فایده ای داشته باشد حتی همان چیزهائی که ما گمان میکنیم هیچ فایده ای ندارد می بینی که سر جای خودش خیلی هم با فایده و مهم هست . پس باید دانست که شهوت فایده خاص خودش را دارد و اگر مهم و ضزوری نبود خلق نمیشد و در خلقت بشر لحاظ نمیشد . اما این که چگونه از آن باید استفاده کرد جای بحث است که گوشه هائی از آنرا درضمن بخش دوم مطرح میکنیم نکوهش افراطیون سکس: همان طوری که اسلام استفاده از سکس حلال را درست و با ارزش میداند به همان اندازه بلکه شدیدتر از سکس حرام تبری میجوید و انجامش را بر خلاف خلقت بشر معرفی میکند و آنرا به حیوانات نسبت میدهد و میگوید کسانی که به سکس حرام روی می آورند تازه کار حیوانی میکنند چرا که این حیوان است که در سکس مرز نمی شناسد و با هر مخالف از جنس خود نزدیکی میکند و هیچ ککش هم نمیگزد .البته در مواردی بوده که بعضی حیوانات هم ، از این سکسی که در بین دیگر حیوانات است و در قرن بیستم هم انسانها گرفتار آن شده اند حیا میکنند چنانکه امیر المومنین میفرماید : در کلاغ صفتی است که هنوز کسی جماع و آمیزس او را ندیده است . برای واضح شدن مطلب باید یک ذره دقت کرد. در یکی از همین سایتهای ترویج سکس غیر معقول و غیرمشروع نوشته بود که ((ما باید به مردم بگوئیم که سکس مثل غذا خوردن است پس همانطوری که به غذا خوردن کسی گیر نمیدهند باید به سکس مردم هم گیر ندهند و بگذارند دختر و پسر راحت سکس داشته باشند )) . اما اینکه سکس جزء طبیعیات بدن بشر است و مثل غذا خوردن در دایره ملزومات بدن قرار میگیرد هیچ حرفی نیست ولی باید توجه داشت به همین دلیل که سکس جزء طبیعیات سیستم بدن است نباید رو به سکس حرام و به تعبیر قرآنی سکس حیوانی آورد چرا که طبیعیات بدن در یک شرایط خاص بارور میشوند و مفید واقع میگردند و اگر آن شرایط را نداشته باشند ، نه تنها باعث رشد انسان که نخواهند شد بلکه باعث عقب ماندگی هم میشوند. به عنوان مثال همین غذائی را که این آقایان مطرح کرده اند ، سئوال میشود درست است که شما نیازمند به غذا خوردن هستید و ناچار از آن ، اما آیا هر غذائی را میخورید: اگر در ظرف غذای شما خون یا چیز نجسی بیفتد حاضر میشوید با وجودی که گرسنه هستید آنرا بخورید ؟ یقینا نه . شما آنجا حاضرید که گرسنه باشید اما نجس خوری و کثافت خوری نکنید مگر اینکه جان شما در خطر باشد و اگر نخورید از دنیا میروید.سئوال میشود آیا شما در هر زمان و هر وقتی غذا میخورید یا اینکه زمان مشخص و معلومی دارد وآن زمانی است که گرسنه میشوید ؟ یقینا خواهید گفت وقتی که گرسنه میشویم و آن همان صبح وظهر وشب است . آیا درهر موقعیتی غذا میخورید مثلا در حالی که در خیابان راه میروید و یا سوار اتوبوس هستید ؟ یا در حال نطق وسخنرانی هستید ؟ یقینا باز هم خواهید گفت خیر ، چرا که این یک قاعده عقلی است و ربطی به دین ومذهب ندارد که : هر سخن جائی و هرنکته مکانی دارد ، یعنی هر چیز باید به وقت خودش باشد . اگر میوه را قبل از رسیدن بچینید بی شک کال است و اگر دیرتر از وفتش بچنید یقینا ترش و خراب میشود مقوله سکس هم همینگونه است ، شما که برای طبیعی جلوه دادن ولنگاری و شهوترانی مثال به غذاخوردن میزنید و میگوئید چون طبیعی است به آن گیر نمیدهند ، به شما میگویم چطور در غذا خوردن شرایطش را مراعات میکنید چطور هر غذائی را نمیخورید و در هر مکانی و هر زمانی دهان نمیجنبانید اما در سکس هیچ قاعده ای را مراعات نمیکنید و به اینجا که میرسد تاسی از حیوانات میکنید و تازه اسم آن را هم تمدن میگذارید. شما که با وجود گرسنگی غذای مخلوط به چرک وکثافت را نمیخورید پس سکس مخلوط به حرام و با غیر همسر را هم باید ترک کنید و از آن دوری بجوئید چرا که این گونه سکس هم ، کثیف و آلوده به نجاست است به طوری که در روایات است وقتی زنا صورت میگیرد بوی گند زناکار عرش را متزلزل میکند و ملائکه از بوی گند زناکار عذاب می بینند . شما که در هر مکانی غذا نمیخورید وقائل به مکان خاص خودش هستید چگونه در مسئله ارضاء جنسی مکان نمیشناسید و امر میکنید باید آنرا آنقدر طبیعی جلوه بدهیم تا در هر مکان ولو خیابان و کوچه _ چنانکه در غرب چنین است _ خود را ارضاء کنیم. در حالیکه به قول امیر المومنین کلاغ از این شیوه شما خجالت میکشد و هنوز کسی ارضاء کلاغ را در ملاء عام ندیده است بله اسلام با ارضاء جنسی مشکل ندارد با سبک وسیاقش مشکل دارد . اسلام میگوید سبکی که شما در پیش گرفتید سبک حیوانی است و این در شان انسان با آن هدف بزرگ خلقت که رسیدن به کمال و خوبی مطلق که خداست نمی سازد شما چگونه به این جا رسیدید که پس از میلیونها سال از خلقت تازه به فکر این افتادید که همچون حیوانات سکس داشته باشید .و اسم این عقب نشینی از اصل بشریتتان و پیشرفت به سوی خوی حیوانات را تمدن و رشد میگذارید.بگذارید برای پایان این بخش داستانی را برایتان بنویسم تا مغرضین بدانند که خوی حیوانی دارند و به قول قرآن از حیوان هم پست ترند ( اولئک کالانعام بل هم اضل ) و دوستانی هم که اطلاع ندارند ولی فطرتی پاک و بی عناد دارند آنها هم پی به مسئله ببرند که اسلام از سکس نهی نکرده بلکه از سکسی که موجب پستی انسان و ذلت انسان است نهی کرده که گاهی مثل همین داستان حیوانات هم از آن خجالت میکشند و سنگینی بار آنرا تحمل نمیکنند اما داستان : شما میدانید یکی از سکس های حرام ، سکس با محارم غیر همسر است یعنی سکس با مادر و خواهر و... که متاسفانه دنیای غرب و انسانهای بی حیاء حتی آن حریم را شکسته و مرزی را در این موضوع مراعات نکرده اند . چرا که محارم هم در مسئله سکس مثل زن اجنبی وغیر محرم هستند . در کتاب دمیره الحیوان آمده است که شخصی که صاحب تعدادی شتر بود بچه شتری _که به آن هاشی میگویند _ را به مادرش ترقیب وتحریک میکرد ولی بچه شتر حیا میکرد و از جمع شدن با مادرش امتناع میکرد تا اینکه این شخص چشمان این هاشی را می بندد تا جائی را نبیند و سپس او را تحریک وترغیب به مادرش میکند و از آنجائی که بچه شتر نمیبیند و خوی شهوترانی حیوانی هم دارد با مادرش جمع میشود و نزدیکی میکند . اما وقتی صاحب او چشمانش را باز میکند و بچه شتر می بیند که با مادرش جمع شده است چنان شرمگین و عصبانی میشود که بی درنگ ابتدا آلت تناسلی خود را با دندانهایش میکند و خون از آن جاری میشود و سپس خود را بروی صاحبش که باعث چنین عملی بوده میاندازد و آنقدر خود را روی او نگه میدارد که آن شخص زیر دست وپای این بچه شتر له میشود و می میرد بله این داستان عبرتی است برای کسانی که اهل فکر باشند که بیندیشند چگونه حیوانی از سکس غیر متعارف رنج میبرد و خود و صاحبش را هلاک میکند ، اما این موجود دو پای حریص هیچ مرز و محدوده ای را سالم نگه نمیدارد و قصد خراب کردن همه دیوارهای عصمت است.
نوشته شده توسط : « یه نفری »
با تشکر از : گروه علی ولی الله
عجب!!!
http://www.hidoctor.ir/wp-content/uploads/2016/12/khastegari.jpg
« عجب!!! »
سر جلسه خواستگاری ... بعد از نیم ساعت سکوت!
مادر داماد: ببخشید کبریت دارین؟
خانواده عروس: کبریت؟ کبریت برای چی؟!!
مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه ...
خانواده عروس: پس داماد سیگاریه ...؟!
مادر داماد: سیگاری که نه ... والا […] خورده؛ بعد از […] سیگار می چسبه ...
خانواده عروس: پس […] هم هست؟!
مادر داماد: الکی که نه والا قمار بازی کرد ... باخت! ما هم […] دادیم بهش که یادش بره!!
خانواده عروس: پس قمار هم بازی می کنه ...؟!
مادر داماد: آره ... دوستاش تو زندان بهش یاد دادن ...
خانواده عروس: پس زندان هم بوده ...؟!
مادر داماد: زندان که نه ... والا معتاد بوده؛ گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن ...
خانواده عروس: پس معتادم بوده ...؟!
مادر داماد: آره ... معتاد بود؛ بعد زنش لوش داد ...
خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!
نتیجه اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین ...!
می گویند خانم ها؛ می گویند آقایان
می گویند خانم ها؛ می گویند آقایان
می گویند خانم ها :
همانند رادیو، هر چه می خواهند می گویند، ولی هر چه بگویی، نمی شنوند.
مثل شبکه اینترنت، از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.
همانند موتور گازی پر سر و صدا و کم طاقت هستند.
مثل رعد و برق اول برق چشمانشان می رسد، بعد رعد صدایشان.
همانند کنتور برق هر از چند سالی یک بار سن آنها صفر می شود.
خانم ها زرنگ هستند، در جنگ پیروز می شوند، ولی جایزه صلح را می گیرند.
می گویند آقایان :
مثل مخلوط کن هستند، در هر خانه یکی از آنها هست، ولی نمی دانید به چه درد می خورند!
همانند آگهی بازرگانی هستند. حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند، نمی توان باور کرد.
مثل سیمان هستند، وقتی جایی پهن شدند، باید با کلنگ آنها را از جا بکنی.
مانند طالع بینی مجلات هستند، همیشه به شما می گویند چه بکنید و چه نکنید. معمولا ً اشتباه می کنند.
مانند جای پارک هستند. خوب هایشان قبلا ً اشغال شده و آنهایی که باقی مانده اند، یا کوچک هستند یا جلوی منزل مردم.
مثل پیکان دست دوم هستند ارزان و غیر قابل اطمینان.
منبع : گاهنامه ی دانشجویی « آوا »، نشریه ای برای دختران
صاحب امتیاز : بسیج دانشجویی دانشگاه آزاد اسلامی واحد تهران سما
===
سلام به همه ی برو بچ! حال و احوال برفی تون چه طور بید؟ خوبین؟ امروز اینجانب، کنکور داشته بیدم! اینقده خونده بودم که نفر اول می شم! شک نداشته باشین.
تحول رو کف کردین؟ چه طوره؟ باید به خاطر قالب از « اشک مهتاب » تشکر کنم! اینجا رو روبه راه کرده فعلا ً. یه نموره لینک ها رو باید درست کنم و همین طور آرشیو رو! ولی نگران نباشین. ( می دونم نیستین. ) سعی می کنم زیاد وراجی نکنم. چون خودم هم حوصله ندارم.
کلی ذوق زده شدم وقتی دوباره وبلاگ « اعترافات یک متهم » رو پیدا کردم، چون فیلتر شده بود، بعد من نمی دونستم که به یه آدرس جدید منتقل شده، کلی کیف کردم.
« آلبالو » هم بالاخره بعد از N قرن، دوباره وبلاگش رو آپدیت کرده و یه متن خیلی قشنگ نوشته ( البته مثل همیشه ) به اسم « سایه روشن »
« نیک » هم کامپیوترش رو فروخته و رفته، معلوم هم نیست که دوباره کی بخواد برگرده!
قرار بود زیاد وراجی نکنم.
چون شاید یه کم تنبلی کنم و دیر بیام آپدیت کنم، بهتره از حالا یه سری مناسبت ها رو تبریک بگم.
3 دی : ولادت امام رضا (ع)
4 دی : میلاد حضرت عیسی مسیح ( ع )
فقط 2 هفته تا کریسمس مونده، امیدوارم که کلی برف بیاد!
خداحافظ!
نوشته شده توسط ویروس – 27 آذر 83